A tenhle znáte?

"Za kolik prodáte toho psa?"

"Za tři stovky."

"Ale to je hrozně moc!"

"Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká!"

Byt. Zvoní telefon. Sluchátko zvedne pes.
- Haf.
- Haló!
- Haf.
- Haló! Neslyším, nerozumím! Hláskujte mi to, prosím!!
- Hubert, Anna, Filip, ty vole!

V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule 'Pozor, pes!'
Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a
kouká: na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Tak se
zeptal prodavače:
"Je TOHLE ten pes, na kterého si mají lidi dát pozor?"
"Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct,
proč jste tam dal tu ceduli?"
"Dokud tam nebyla, lidi o něj zakopávali."

Potkají se dva psi:

"Kam jdeš?"

"Ále, k doktrovi - s blechama..."

"Vážně? Já už je mám čtyři roky - a ještě nemocný nebyly..."

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha?!" Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí - a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená opice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?"

Udivený soused:
"To je fantastické, váš pes umí hrát šachy!"
"Ale vůbec ne. Už třetí partii prohrál!"

Ve druhém patře paneláku vykukuje z okna jezevčík.
Najednou uvidí pod oknem boxera.
,,Jezevčíku, pojď dolů!"
,,Nemůžu. Páníčkové odešli a zamkli dveře."
,,Tak skoč z okna."
,,To víš, že jo! A budu vypadat jako ty!"

Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem. Uvázal psa venku a dal si pivo.
Za chvilku přišel druhý chlápek, rozhlédl se, popošel k tomu prvnímu a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"Stájovýho pinče..."
"To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava?!"
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."

Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechne hlas papouška:
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí". Zloděj se nedá rušit...
Napotřetí: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldok!"

Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

Sedí chlápek v parku na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo panička, která se na psa mile podívá, a ptá se pána: "Kouše váš pes?"

"Ne, můj pes nekouše."

Panička se ohne k pejskovi, chce ho pohladit. Raf a půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: "Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!"

"Ano, ale tohle není můj pes."

Nový majitel psa si stěžuje: "Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!"

"Jak je to možné?"

"Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!"

Rozhořčený kolemjdoucí: "Říkali jste mi, že ten pes člověku nic neudělá, a on mi roztrhal kalhoty!"

"A copak jsou kalhoty člověk?"

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: "Aport." Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. "Dobrý, teď půjdeme ke mně." Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: "Přines 20 dkg Vysočiny a 4 housky." Pes si otevře a odejde."Za 15 minut je tady," praví majitel psa. Uplyne hodina, a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. "Já to věděl! Jak mu to nedám přesně, zbytek utratí za blbosti!"

Inzerát: Vyměním pokojového psíka za dvoupokojového.

"Máš nového psa?"

"Je to policejní pes."

"Vážně? Vždyť je to takový obyčejný oříšek..."

"Pssst! On je u tajných!"

Psi a ženy

V čem jsou psi lepší než ženy:
* Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.

* Psu nevadí rozhovor o jiných psech.

* Pes si ani nevšimne, že na něj zavoláte jiným jménem.

* Když se narodí štěňata, můžete si vždycky dát inzerát, že jsou na prodej.

* Pes miluje vaše ponožky.

* Pes vám nemluví do řízení.

* Pes vás nikdy nenutí uklízet.

* Pes vám vleze do postele sám.
* Pes vám nikdy netelefonuje.
* Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
* Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
* Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
* Pes nenakupuje.
* Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
* Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
* Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.

* Když se pes rozhodne, že vás opustí, nevezme si s sebou polovinu majetku.
* Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
* Pes vás nikdy nekritizuje.
* Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
* Na psa nemusíte nikdy čekat, když chcete jít ven.
* Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
* Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
* Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
* Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
* Můžete mít legálně několik psů.
* Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:
* Nesluší jim klobouk.

* Nerozumějí fotbalu.
* Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
* Vyžadují drbat záda.
* Nemůžete jim svěřit platební kartu.
* Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

Psi a muži

V čem jsou si psi a muži podobní:
* Oba zaberou příliš mnoho místa v posteli.
* Oba mají iracionální strach z vysavače.
* Oba si značkují svá teritoria.
* Žádný z nich neřekne, co je trápí.
* Menší vzrůstem bývají nervóznější.
* Nemyjí nádobí.
* Oba prdí bez ostychu.
* Ani pes ani muž si nevšimnou nového účesu.
* Oba jsou krajně podezřívaví k pošťákům.
* Oba nechápou, co je zajímavého na kočkách.

Trénink na štěně

* Vylij studenou vodu na koberec a proběhni se tudy bosky a potmě.
* Hned po probuzení se postav do deště (zůstaň tam tak dlouho, dokud bude tma) a usilovně opakuj "Hodný pejsek, čůrej, pospěš si, dělej."
* Vyválej své nejlepší oblečení v psích chlupech. Pro světlé oblečení použij tmavé chlupy, pro tmavé oblečení zase světlé. Kromě toho nech pár chlupů (na barvě nezáleží) zaplavat zahřívací kolo v ranní kávě.
* Hraj si s mokrým oslizlým tenisákem, nech si ho párkrát sklouznout po obličeji.
* Sprintuj v ponožkách sněhem přes dvůr, abys rychle zavřel branku do zahrady.
* Vysyp kolem sebe koš čistého, vyžehleného prádla a roztahej to po celém domě.
* Vyskoč z křesla těsně před koncem svého oblíbeného televizního pořadu a upaluj ke dveřím s křikem: "Ne, ne, udělej to až venku." Zmeškej konec tohoto pořadu.
* Nechej své špinavé spodní prádlo ležet v obýváku, protože tam je pes stejně donese. Zejména pokud budeš mít zrovna návštěvu.
* Vylej ráno na podlahu čokoládový puding, a teprve až přijdeš z práce, tak to smíš uklidit.
* Vezmi šroubovák a vrtej dírky do nohou jídelního stolu - štěně zde bude zanedlouho pokračovat.
* Na procházce nesmíš jít po chodníku, ale křížem krážem přes bláto a louže. Dbej na to, abys měl kalhoty a boty pořádně špinavé.
* Vezmi teplou a měkoučkou deku ze sušičky na prádlo a zabal se do ní. Přesně tento pocit budeš mít, až ti tvoje štěně usne na klíně. :-)

Pěkná, štíhlá, vysoká blondýna se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: "Slečno, vy máte ale krásného pejska! Můžu si Vás pohladit?!" 

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte: Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu..."

"Kdo tě tak pokousal?"
"Můj pes."
"A jak se ti to stalo?"
"Vrátil jsem se domů střízlivý, a on mě nepoznal."

Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli:
"Proč ho nedáte na konzervatoř?"
"Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!"

"Pane doktore, já mám pořád pocit, že jsem pes."

"Hm. Tak si lehněte na pohovku."

"Ale já na pohovku nesmím."

U veterináře:
"Pane doktore, ten pes mi nežere a nežere a nežere..."

"Milej pane, ten pes vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej..."

Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
 

Rozdíl mezi psem a kočkou.
Pes si myslí: "Ti lidi, co u nich bydlím - mají mě rádi, krmí mě, mám teplý pelíšek, hladí mě, dobře se o mě starají... Ti jsou ale hodní!"
Kočka si myslí: "Ti lidi, co u nich bydlím - mají mě rádi, krmí mě, mám teplý pelíšek, hladí mě, dobře se o mě starají... To jsem ale hodná!"